Rear Window adora il cinema, la buona musica, l’arte in tante forme, leggere, scrivere, il web-designing, i viaggi, giocare a tennis, il nero e il grigio, la pizza, gli opposti, ricordare, avere fiducia, la sincerità, le emozioni, il senso dell’umorismo nelle persone. E' contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia!
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Affondato sul divano, barba di due giorni, bicchiere di whisky in mano, me ne stavo a rimuginare sui motivi per i quali il mio blog fosse così in crisi, quando arrivò Simona e si sedette accanto a me.
«E' tutta colpa di Facebook - proruppi - Splinder si è svuotato ormai. Sono tutti su faccia di libro a vedere vecchie foto della cresima, a cancellare decine di inutili sottoscrizioni e a crearsi reti di finte amicizie. Sai bene - solo per dirne una - che esistono persone che per strada non ti salutano, e su Facebook, invece, ti trattano come se foste vecchi amiconi... e tutto ciò senza apparente imbarazzo! Peccato per Splinder... FB sta ai blog come i programmi di Maria De Filippi stanno alla tv di qualità». «Ma FB non c'entra nulla! Sei tu che hai ammorbato i tuoi lettori con decine e decine di post su berlusconi! - rispose Simona - Ma chi ti credi di essere? Gad Lerner? I tuoi lettori sono stanchi di politica, vogliono invece sapere qualcosa della tua vita... tu non racconti mai nulla di te!»
«Ma io non faccio niente d'interessante. A chi vuoi che importi cosa compero dal "besagnino" sotto casa o le mie centouno misure per evitare di incontrare il padrone di casa!!!»
«E' giusto... ci vorrebbe qualcosa di più eclatante!»
«Ma la mia vita non è eclatante. Sto sempre con questo binocolo a guardare fuori, in cortile, e non succede mai granchè!»
«Mai dire mai. Specie perchè si da' il caso che io abbia una soluzione bell'e pronta per te! Una notiziona epocale che sarà sicuramente in grado di risollevare le sorti del tuo povero bloghettino!»
«Grande Simona!!! E quale sarebbe?!»
«Semplice. Ci potremmo sposare! Pensa alla gigantesca onda d'urto che un simile scoop avrebbe sul tuo indice di gradimento! Sarebbe un autentico tsunami!!!»
Colto alla sprovvista, sbiancai fino a prendere lo stesso colore delle pareti! Trattenni il fiato per un attimo, strabuzzai gli occhi e, senza accorgemene, un'espressione di euforia si dipinse sul mio viso. «Simona, adesso so esattamente cosa si prova a stare con un genio, anzi, per la precisione, a stare per sposare un genio! Questo sì che è un bell'asso nella manica! Lascia che ti abbracci!»
Due giorni dopo, la mia futura sposa mi trovò con un'aria molto più perplessa, ancora più stravaccato sul divano. «C'è qualcosa che non va. Non vorrei che i miei lettori pensassero che io mi sposi solo per avere più visite e più commenti. Anche se è vero, mi pare brutto!» Senza scomporsi minimamente, con il tono di voce più neutro che le abbia mai sentito, Simona rispose così: «Semplicissimo. Non hai altro da fare che chiudere il blog. Così nessuno potrà pensare che il nostro sia un matrimonio d'interesse».
«Sai che ti dico, Simona? Tu sei sprecata per Splinder, dovresti ideare programmi televisivi al posto della De Filippi! Sei un cervellone di prima categoria, se Costanzo ti conoscesse, sono sicuro che vorrebbe impalmarti al posto mio!»